Kapan Lulus? :D :D

Oke untuk kamu para mahasiswa abadi angkatan lama yang masih berjuang di kampus untuk mengumpulkan recehan SKS yang tersebar di banyak semester karena sering mengulang mata kuliah, pertanyaan semacam ini mungkin bisa bikin naik darah dibandingkan ditanya kapan kawin. Pertanyaan kapan lulus ini bisa juga berbentuk, kapan sidang? Skripsi gimana? Wisuda kapan? SKS udah beres semua tapi? Aaaargh, rasanya pengen nguncir semua mulut yang nanya pake karet gelang, terus dijepret-jepretin. Makanya coba jawab seperti dibawah ini:

Emangnya Kamu Pengen Tahu Banget Yaaah?

Dengan nada genit dan mata kedap kedip tersipu, jawil dagunya juga kalau perlu atau kalau yang nanya cowok, jawil bijinya trus remes dikit. Pasti langsung kicep. Tapi kalau yang nanya itu adalah dosen atau bapak kamu atau om kamu atau pak polisi kita gak tanggung ya.

Itulah bro, sistem pendidikan saat ini tuh ya, gak mumpuni untuk orang-orang brilian dan berjiwa bebas kayak gue, semua ditentukan oleh grade, IPK, kehadiran, which is semua itu pseudo. Yang penting dalam pendidikan tinggi itu adalah aplikasinya, penerapannya… and the bray and the bray…

Semakin panjang lebar kamu menjelaskan, semakin kapok mereka sudah bertanya.

Gak usah nanya-nanya deh, emang lo yang bayarin uang kuliah gue??!

Tegas, judes, buang muka, leher tegap, kemudian berlalu dengan mantap. Bisa juga kamu dorong sedikit itu yang nanya. Huh. Cih. Tapi jawaban ini gak berlaku kalau kamu ditanya sama yang bayarin uang kuliah kamu, seperti misalnya orang tua kamu. *yaiyalah*

Semester depan..

Jawablah dengan senyuman. Ini khusus untuk para penanya sopan yang gak mungkin kamu kasih 3 jawaban diatas. Seperti misalnya yang nanya adalah mama kamu, atau mamanya pacar kamu. Ulangi jawaban di tiap semester kalau kamu belum lulus juga.

Kapaaaan-kapaaaaan, kita berjumpa lagiii, kapaan kapaaan, kita bersama lagiiii, mungkin lusaaaa aaa, atau di lain hariii…

Sambil nyanyi tentu saja. Tau kan ya lagu diatas? Lagunya Koes Plus? Kalau tau berarti kamu keren, kalau gak tau berarti kamu gak keren. Kurang keren lah. Kalau kamu benar-benar menggunakan jawaban ini berarti kamu becandanya kayak om-om.

Demikianlah. Bagi yang merasa mahasiswa abadi, pernah jadi mahasiswa abadi atau calon mahasiswa abadi, bersatulah, dan silakan tambahkan petuah kalian di kolom comments di bawah.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/08/5-jawaban-yang-bisa-kamu-siapkan-kalau-ditanya-kapan-lulus/#ixzz2QQ7gNFiI
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

FB Comment's Box

Evolusi Mahasiswa

Manusia selalu berubah. Seiring dengan berjalannya waktu, pengalaman yang didapatkan, serta perubahan lingkungan, manusia selalu membuat perubahan-perubahan dalam hidupnya agar lebih baik. Salah satu tahap dalam hidup manusia yang penuh dengan perubahan adalah saat mereka kuliah. Selain jadwal yang selalu berubah setiap semesternya, mahasiswa pun berevolusi, seiring dengan lamanya mereka berada di kampus.

Setelah melakukan penelitian intensif selama bertahun-tahun, MBDC pun menemukan pola evolusi yang paling umum diikuti oleh para mahasiswa di Indonesia. Inilah dia.

Tingkat 1 

Pas tingkat 1, biasanya mahasiswa masih adaptasi sama lingkungan dan orang-orang baru, biasanya pakaiannya lumayan rapih, biar pencitraannya bagus gitu, apalagi di hadapan lawan jenis. Dan karena ketemu temen-temen baru, masih suka jaim, belom ketauan belang-belangnya. Tingkat 1 adalah waktu untuk membangun pencitraan.

Kalo soal kuliah, biasanya masih semangat-semangatnya. Semua buku dibawa, dari buku wajib (yang asli impor, harganya 500 ribu), buku suplemen dari perpus, catetan, dan laptop. Kalo ada asistensi/tutor/lab jam 7 malem pun pasti dijabanin. Tugas? Pastinya dikerjain banget!

Tingkat 2 

Di tingkat 2 ini biasanya lagi betah-betahnya di kampus, tapi bukan buat kuliah. Setelah mengerti trik-trik ampuh titip absen dan cabut kuliah, anak-anak tingkat 2 ini mulai menyadari kalo kuliah cuma masuk kelas doang itu nggak asik. Mereka mulai aktif di organisasi, ikut kepanitiaan acara ini itu, gabung di perkumpulan mahasiswa, masuk klub olahraga kampus, ikut seminar dll.

Biasanya mereka dateng pagi ke kampus. Terus setor muka sama absen di kelas sebentar, abis itu mulai sibuk rapat, team building, seminar ini itu. Penampilan juga udah nggak serapih tingkat 1. Udah mulai akrab sama temen-temen baru, gebetan juga udah dapet, jadi mulai cuek. Biasanya ke kampus pake kaos yang ada logo universitasnya gitu.

Tingkat 3

Di tingkat 3, biasanya udah jarang keliatan di kampus. Bukan karena bolos, tapi jadwal kuliah biasanya udah nggak sepadet 2 tahun pertama. Kalo dulu bisa tiap hari masuk, sekarang bisa cuma 3-4 hari ada kelas. Akibatnya, pas tingkat 3 ini jadi lebih sering jalan-jalan ama seneng-seneng ketimbang kuliah. Karena itu, biasanya pakaiannya lebih cocok buat ke mall daripada ke kampus.

Karena jadwal yang lowong ini, masuk kelas biasanya cuma selewat aja. Anak tingkat 3 dateng pagi/siang pas ada kelas, abis selese kelasnya langsung cabut ke tempat lain. Kepanitiaan dan organisasi juga udah nggak se-intense tingkat 2. Karena udah senior, jabatan yang dipegang juga lebih tinggi. Jadi kerjaannya udah nggak ribet waktu masih jadi staf biasa.

Tingkat 4

Tingkat 4 identik dengan skripsi atau tugas akhir. Dan segala aspek kehidupan mahasiswa di tingkat 4 ini, semuanya dipusatkan ke skripsi tersebut. Walaupun kelas tinggal 1 atau bahkan enggak ada, mereka tiap hari nongol di kampus, entah ngetik di perpustakaan ditemani dengan 2 buku yang dibuka plus beberapa fotokopian jurnal atau ngejar-ngejar dosen pembimbing.

Gizi mahasiswa tingkat 4 ini biasanya juga buruk, karena stress mikirin skripsi. Muka-mukanya biasanya beler gara-gara kurang tidur ato bete gara-gara skripsinya abis diacak-acak sama dosen pembimbing. Mahasiswa tingkat 4 juga biasanya nggak punya kehidupan sosial yang aktif.

Tingkat 5 (dan seterusnya)

Kenyataan tidak selalu sesuai dengan harapan kita. Di dunia kuliah pun sama. Setelah 4 tahun berjuang keras supaya bisa lulus cepet, ternyata ada aja hal yang bisa menghalangi. Dari ada kelas yang nyangkut, atau dosen pembimbing sensi sama kita, jadinya nggak dilulus-lulusin. Dengan terpaksa, ada beberapa mahasiswa yang harus berevolusi ke mahasiswa semester 9 (dan seterusnya)

Jenis yang satu ini banyak ragamnya. Ada yang makin jarang ke kampus karena sibuk sama kerjaan lain (atau udah bodo amat sama kuliahan). Ada yang masih rajin ke kampus karena masih banyak kelas yang belom lulus. Ada juga yang nyangkut di perpustakaan, berusaha keras buat nyelesein tugas akhir yang susahnya setengah mati. Ada juga yang gak jelas ngapain, tapi tiap hari ke kampus, dianggap tetua, trus hobinya gangguin anak-anak tingkat 1. Walaupun jenis ini beraneka ragam, mereka punya sebuah kesamaan, yaitu sebuah alergi pada 2 kata : “Kapan lulus ?”

Nah demikianlah evolusi mahasiswa menurut pengamatan MBDC. Apakah ada yang kurang? Silakan utarakan pendapat kamu di comments.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/01/evolusi-mahasiswa/#ixzz2QQ6D0Lpt
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

FB Comment's Box

5 Jenis Pengunjung Perpustakaan

MBDC yakin kamu semua rajin membaca. Minimal rajin baca MBDC lah. Seperti yang kamu tahu, rajin membaca adalah kunci untuk melihat jendela dunia. Nah, salah satu tempat yang sangat identik dengan kegiatan baca-membaca ini tentu saja adalah perpustakaan. Perpustakaan menyediakan banyak sekali buku, majalah, koran, dan hal-hal lain yang bisa kamu baca. Intinya, kamu dateng ke perpustakaan ya harusnya buat baca. Tapi ternyata ada macem-macem orang lho di dalam perpustakaan. Nah berikut ini adalah jenis-jenis orang yang ada di perpustakaan.

1. Si Serius

Jumlah si serius ini terbilang banyak di perpustakaan. Ciri-ciri si serius ini adalah mata tertuju ke bacaan atau pekerjaannya. Dia adalah orang yang pertama kali nengok kalau kamu membuat kegaduhan. Kadang-kadang, jangankan membuat kegaduhan, kamu bolak-balik halaman buku aja  dia udah melototin kamu. Kalo kamu sampe ketawa-ketawa di dalem perpustakaan, dia bakal neriakin kamu “berisik” trus nimpuk kamu pake bolpen. Kalo ada yang mau wawancara dia karena dia menang lomba puisi dia gak bakal mau karena dia “barusan baru ngelempar bolpen ke orang yang berisik dan dia gak mau bolpen itu balik ke dia karena dia berisik”. Saran MBDC, sebaiknya kamu tidak usah berinteraksi dengan si serius ini di dalam perpustakaan. Jauh-jauh aja lah.

2. Si Baca-Baca Aja

Jenis ini sering ditemui di perpustakaan-perpustakaan yang nyaman. Mereka biasanya lebih nyantai daripada si serius.Kalau kamu ribut-ribut sedikit, dia nggak akan bereaksi lebih banyak dari si serius. Si baca-baca aja nih bisa diidentifikasi dengan melihat bacaan yang dia pegang. Biasanya sih bacaannya cenderung lebih santai, seperti misalnya koran, majalah, atau komik. Intinya dia ada di situ bukan untuk urusan serius lah.

3. Si Numpang Internetan

Di era modern ini, perpustakaan biasanya juga memiliki fasilitas internet gratis. Hal ini disebabkan karena perpustakaan biasanya juga merupakan tempat riset yang paling bisa diandalkan dan untuk riset, buku saja tidak cukup dan internet bisa sangat membantu. Nah, demi memotong pengeluaran, ada sekelompok orang yang memilih untuk internetan di perpustakaan aja. Mereka bisa menggunakan komputer-komputer yang sudah disediakan, tapi bisa juga membawa laptop sendiri. Tapi biarpun judulnya adalah internet di perpustakaan, belum tentu mereka browsing hal-hal serius lho. Coba aja iseng kamu intip dia lagi buka apa. Kalo ternyata dia lagi buka www.malesbanget.com, maka pasti orang ini adalah orang yang super asik. Dia pasti memiliki selera humor yang tinggi dan keren abis.

4. Si Deadline Mepet

Si deadline mepet ini dapat kenali dari raut mukanya yang udah rada-rada putus asa tapi masih pengen nyoba ngebut ngerjain gimanaaaa gitu. Dia juga dikenal sering membolak-balik halaman bacaannya. Kalau dia menggunakan laptop dan mengetik sesuatu, kecepatan mengetiknya biasanya diatas rata-rata namun dibarengi dengan memencet “backspace” dengan tempo yang sangat cepat pula. Biasanya Si Deadline Mepet ini adalah para mahasiswa yang mau skripsi atau lagi banyak tugas aja.

Jika kamu mendapati si deadline mepet ini di perpustakaan kamu, ada baiknya kamu bantu dia. Siapa tau sedikit waktumu dapat menyelamatkan dirinya dari dunia per-deadline-an yang memang tidak kenal ampun.

5. Si Numpang Ngadem

Ini adalah orang-orang yang bener-bener gak jelas kegiatannya di dalem perpustakaan. Jadi begini. Perpustakaan biasanya adalah tempat yang adem, apalagi di kampus-kampus. Selain itu, di perpustakaan juga banyak tempat dimana kamu bisa duduk-duduk gratis tanpa harus beli makanan dan minuman. Nah, inilah yang dimanfaatkan oleh para tukang ngadem ini. Mereka gak pengen baca buku atau ngerjain tugas sih. Mereka lagi pengen ngadem aja. Biasanya ini mereka lakukan kalo lagi nungguin jam kuliah yang kosong atau lagi nungguin temen. Biasanya mereka akan memenuhi meja-meja dan sudut perpustakaan, tapi sama sekali gak pegang buku. Kegiatan mereka adalah main HP, ngobrol, atau malah tidur.

Nah, kamu termasuk yang mana nih? Atau jangan-jangan ada jenis pengunjung perpustakaan yang belum disebut di sini? Silakan dishare lho.

Sumber: malesbanget

FB Comment's Box

Orang – Orang Yang Kamu Temui Di Perpustakaan

Jadi kamu udah deket-deket musim ujian dan kamu mendadak jadi rajin ke perpustakaan. Karena kamu udah jarang banget ke perpustakaan, kamu bingung ngeliat orang-orang yang ada di dalem perpustakaan. Nah, biar kamu gak bingung, MBDC bakalan ngasih tau kamu orang-orang yang bakalan kamu temui di perpustakaan.

Si Rajin

Nah ini yang emang ke perpustakaan buat baca buku dan memperluas ilmu. Biasanya sih yang kayak gini suka kesel sendiri kalo lagi serius-seriusnya ada orang kayak kamu yang dateng-dateng berisik.

Si Galak

Kalo si rajin tadi masih dalam batasan wajar sih keselnya, tapi kadang ada nih orang rese kayak gini yang denger bunyi dikit langsung ditegur, kamu gerakin kursi dikit aja biasanya bakalan diliatin. Sinis.

Kayak dia misalnya

Si Pencitraan

Kalau yang ini, dari namanya aja udah jelas, tujuan dia ke perpustakaan sih pencitraan doang, sok-sok bawa laptop, buka buku tulis, padahal mah kerjanya cuma numpang internetan sambil stalk timeline gebetannya. Biasanya orang kayak gini langsung sok sibuk sendiri kalau kamu sapa atau dia sadar kamu liatin.

Si Sistem-Kebut-Semalam

Sesuai namanya, ini sebenernya si pencitraan yang bertransformasi jadi si rajin, yang semakin dekat dengan deadline kerjaan atau waktu ujiannya bakalan jadi si galak. Lagian salah sendiri, dikira gampang apa nyelesein kerjaan kayak disuruh nulis buat artikel humor gitu. Udah gitu dikerjainnya udah deket deadline lagi. Rasain. Biasanya sih kamu masuk kategori ini.

Si Pelaku Amoral yang Diam-Diam Pemain Film Bokep

Kalau di suatu koridor perpustakaan kamu liat ada yang lagi gejol atau sejenisnya, jangan langsung berasumsi buruk dulu. Mungkin nih ya, mungkin loh, dia itu sebenernya pemain film yang emang lagi shooting, coba kamu perhatiin, ada gak camera disekitarnya. Kalau gak ada, ya terserah kamu lah mau ngapain, ngeliatin aja juga boleh, asal jangan ketauan.

Si Jorok

Di sebagian Negara, ini lumayan banyak ditemui loh, apalagi di universitas kampus negeri yang buka 24 jam gitu. Ada segerombolan orang yang kerjanya nongkrong di perpustakaan, entah ngapain sih tapi yang pasti bukan pencitraan, dan orang-orang ini biasanya sampe 2 hari diem di perpustakaan. Dan masih mengenakan pakaian yang sama. Nyarinya gampang kok, tinggal merem aja sambil mengandalkan indera penciuman, niscaya kamu bisa dengan mudah ketemu mereka.

Apakah kamu merupakan salah satu dari orang-orang tersebut? Atau kamu mau nambahin? Yuk di share.

Sumber : Malesbanget

FB Comment's Box